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求几张搞笑图片，动态也行
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姑娘，你不说我还以为你遇到马云了呢。
等会看我脸色行事。
兄弟，不服来较量一下。
这样的姑娘娶回家，应该注意什么？
病人好了，医生疯了。
战斗民族，果然名不虚传。
大爷，您真会玩。
这一脚，真准。
有什么能够让人笑出猪叫声的爆笑动态图片
我喜欢一个身材修长的女神很久了，就是没有勇气去表白，我就想出了一个奇招，准备暗自表白，我就通过多方的打听，终于知道了她的联系方式。那天晚上，我就给她发短信说：“我是谁谁谁，我喜欢你两年了，一直想给你表白，就是没有那个勇气！你看你能接受我不？”突然，下铺的舍友给我说：“你有病吧，我没想到你竟然是这样的，明天我就搬走！”
我妈看我给媳妇买礼物，便对老爸说：女神节了，你是不是也该送我礼物？老爸期期艾艾，看出他不想买。老妈：是不是我老了，就不能过女神节了？老爸赶紧解释：不是，媳妇我没钱。老妈：我又没想要贵重的礼物，只要是你的心意就行。女神节那天，老爸送给老妈一个热水袋，老妈哭笑不得，老爸木纳地说：就这个热水袋，我还是找儿子借的钱……
大嫂简直就是绝色美人，不久前跟一个开布加迪威龙的富豪跑了，为此大哥整天郁郁寡欢的。这天傍晚，大哥骑着电动三轮车去幼儿园接外甥。刚去的时候天气还是晴空万里，没想到等到小外甥放学之后突然狂风大作，不一会就下起了倾盆大雨。但是大哥这个猪脑子又忘记带雨伞了，俩人只好淋雨回家。
跟老公订婚的前一天，我让他陪着我去做头发。到了理发店，他让我先进去，他去买两杯奶茶给我喝。过了一会他进来也想剪个头发，就直接让给我染头发的托尼给他洗头发去了。回家的路上老公对我说：刚才洗头发的时候，托尼还跟我讨论起你了呢！我：他说什么了？结老公：他指着你说，看见那个女的了吗，丑成那样，也不知道哪个男的瞎了眼会娶她。
今天，媳妇她学跆拳道的时候太过娇柔了，不肯用力，非要装淑女，被教练给狠狠训了一顿。于是，跑到家里生闷气，倒霉催的，我刚好犯二又惹到了她，然后我下午顶了一双熊猫眼在家眯着了，哪也去不了。等她气消了问过原委后，很好奇她为啥不打那惹她的教练呢？她说，要不是看打不过他早K他了！对此，我只想说你把一个蝉联3届市冠军，2届市亚军的职业散打高手打成这鸟样，你确定你打不过一个二流选手都算不上的教练？
初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛掰，以后会罩着我。他问我班里谁最牛掰，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”我：“哦，他是老师的儿子。”
周末时，小舅子喊女高管一起去吃螺蛳粉，女高管忽然问小舅子：你有女朋友吗？小舅子兴奋的要死，赶紧回答：没有。女高管拎起裙脚，原地转了一圈，问小舅子：漂亮吗？小舅子心跳加速，狂点头说：漂亮。女高管开心的说：我老公送我的。
下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀？”同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”我一口气灌了下去，然后连声道谢。李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
跟几个闺蜜出去吃饭，当时让服务员的小妹妹跟我们推荐几个店里的招牌菜，当时小妹也是指着上面的几个招牌菜将它的味道全部介绍的清清楚楚，但是在配合肢体动作也是让我们食欲大增！当时我陶侃道：小妹妹这些菜你全部都有吃过吗？当时小妹妹也是非常兴奋的说了句：那是啊，每次在上菜的时候我都会尝一下的......
教微积分的老教授把我喊道办公室，严肃的说：听说你最近跟雯雯走的很近。我红着脸说：对。教授一拍桌子：你知不知道她是我的闺女。我小声说：教授求求你不要告诉我爹。教授说：你爹是本地最大的开发商王总吧？哼，我现在就打电话给他。我做出最后的挣扎：教授，不要。教授不理我，继续说道：要是你爹也不反对，那你们两的婚事就这么定了。
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动态表白的话
1、我这辈子最大的幸运就是认识你，而最大的不幸却是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人，可是却不会遇到第二个像我这么爱你的人。2、我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
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